毒親から愛されない私の証明

私はすごいことに気づいてしまいました。

私はずっと母に助けてもらっていると思っていましたが、実はそうではなく、母から貪られていたのだと、ようやく気づくことができました。

私が小学校５年生くらいの時から岡田茂吉系の新興宗教にハマった母。

その後私が、その信者から性的暴行を受けたことを話した時に「汚いから風呂に入れ」とだけ言い、何もせずに放置した時、それで妊娠をした時、まだどうしたらいいかわからなくてまた放置になり、結局妊娠4ヵ月で堕胎する時、その後起きた不妊、子宮ガン、子宮外妊娠、これら一連の私の根っこに巣食う苦しみに関して、ほほ無視を続け、全く何もしてくれなかった母。

苦しみを打ち明けても、「いつまでそんな昔のことを言ってるんだ」って怒って受け入れない母。

同じく見て見ぬふりをしたその宗教団体とその信者たち、警察。

その後、深い心の傷を負いながらも、なんとか必死に生きてきた私の人生。

数年前の交通事故でかなりの痛みを負った時にも母は、隣家に住むのに、もう成人している孫の世話で忙しいからと全く何も手伝ってくれず、無理をして家事をこなして怪我を長引かせた私。

でも、私が元気な時のゴミ出しは断っても手伝い、お金のことは嫌々ながらも求めに応じたり、犬の病気には進んで浄霊（宗教の手かざし）を勝手にでもやるほどの状態でした。

まだ１５歳の娘が自分が始めた宗教の信者から暴行を受けてもずっとその宗教にすがってきて、交通事故受傷の最も大変な時に助けてくれなかったし、弟が起こした事件で私がせっかくやり直した人生を滅茶苦茶にされた時にも傍観してきた母。

母が私に起きたことを全部父に隠していたのも、自分を守りたかったからなんですね。

そのために私は、父からも誤解されてずっと、心が通わない親子関係でした。

それは、父が亡くなる直前に私が全てを打ち明けたことで和解しましたが。

父は、もしガンが治ったらどうしたい？って訊いた時、「母ちゃんと離婚したい」って何度も言ったんです。

結局それは叶わないまま死んでいきました。

私は昔から父に離婚を勧めていたんですけどね。

今、全ての謎がようやく解けたような気がしています。

母は、自分が私にしてきたことから逃げたかったんです。それはずっとわかっていました。

でも、他の助けてもらった時に、母は、心からの愛で私を助けてくれたわけではなく、自分がやりたいことだけを選んで私を助けることで、自分が救われたかっただけなんです。

岡田茂吉は、自分のことを第二にし、人を助けることで徳を積むことができて天国に行けると教えています。

だから母は、自分の都合のいいことだけを選んで私を助けることで、自分の利益を満たすことをしてきただけなんですね。

かつての自分のそうした失敗を省みて、その分孫に尽くしていると母は言っていますが、今私が困っていること、私と向き合うことは絶対拒絶します。

私が一番困っている時に放置するわけは、そういうことなのでしょう。

人を助けるように見せて誰かのエネルギーを奪う人は、エネルギーバンパイアなんて呼ばれています。

私の場合はそれが母だったのでしょう。

親子でたまに助けてくれると、かなり気づきにくいカモしれません。

高齢なもので診断はありませんが、母はちょっと知的障害っぽい発達障害です。

でも涙もろいこともあり、人の心を持っていると思っていました。

でもやっぱり違ったんでしょう。

ただ、夫だって障害者手帳２級クラスですが、母のような、何かを無意識のうちに人から奪うことはしません。

発達障害ですから、時々変な頑固さを持ってはいますが、基本的にピュアです。

ただ、やっぱり人の心の動きにはかなり鈍感ではありますけれど。

だからこれは、発達障害というよりも、母が生まれ持った保身なのかもしれません。

それが宗教で花咲いて、宗教を利用して自己正当化し、生涯変わることなく死を迎えるのかもしれません。

なぜ私が、今まで気づかなかったかというと、本当は母から愛されていなかったことを認めたくなかったからでしょう。

私は、そんな自分を守るためにずっと気づかないようにしてきたわけです。

人間はいつも何か自分にとって都合の悪いことを隠すことに必死になります。

潜在意識が環境をコントロールします。

もっと言えば、私は、自分が母から愛されていないことをずっと証明し続けたわけです。

だからこんな苦しい人生にしたのでしょう。

全ては自己責任です。

１５歳の私に教えてあげたい。

あなたは生涯、この母から愛されることはなく、母の、自分だけが「天国に行く」ために利用され続ける人生を送るのだと。

いつも私もお話している洗脳と信念バイアスの恐ろしさが少し伝わったでしょうか。

本当に本当に人をたくさん迷わせます。

地獄体験ツアーには、もってこいのアイテムです。

でも、こんな人生もおもしろいですね。

本当に私は今まで、よくぞここまで苦しみながらも死なずに生きてきたと、自分を誇りに思います。難易度は、かなり高かったです。経験値がいっぱいつきました。

先日、唯一私よりも過酷な人生だったと思う人、友人が亡くなっていたことを知りました。

何度も自殺に失敗し、死ぬことさえできなかった友人。

いくつもの精神疾患を持っていました。

死因は病死だけど、私はあれは穏やか自殺だったと思っています。

大切な大切な愛犬を追うように亡くなっていました。

これでようやく私もスッキリしました。

気づくと、「何だ、こんなことだったのか」ってくらい、どうでもいいこと。

でも、謎解きはかなり人生に大きな影響を受けますね。

さあ、これから私は、私を幸せにすることを真剣にやります。

もっともっと幸せにしなきゃ。

私のことは、私しか幸せにできないのだから。

そんな過去も未来も全ては幻。

悪夢から覚めた世界を思い出していると、本当に楽ですよ。

あなたも一緒に悟りませんか？

追伸

今、スッゴイ脳が痺れたような感じです。

覚醒体験に匹敵するくらいのパラダイムシフトです。いや、それはさすがに言い過ぎかな😁

でも、かなり近いことは間違いないですね。

苦しみって、親を親にしてあげることができないんですね。

我が子を心から愛せなかった母を不憫に思います。

毒親の連鎖は早く断ち切って、本当の天国に行きましょう！

バリバリと音を立てて、今までのものが消え去った感触です。

一度衝撃的な覚醒体験をすると、もう二度とソレは起きないと聞きますけど、そうではないのかも。